4 claves que harán fracasar tu relación de pareja

 

fracasar relación

John Gottman lleva años estudiando los engranajes del matrimonio y las relaciones de pareja. Este psicólogo, experto en terapia de pareja, ha contribuido  al desarrollo de herramientas, métodos, programas, productos y servicios dedicados a ayudar a las parejas a construir relaciones más fuertes y felices.

De todos los factores que ha estudiado a lo largo de su carrera hay cuatro especialmente relevantes que destacan en sus estudios. Cuando Gottman ve que la pareja está invadida por estos cuatro factores, predice que la relación terminará en un promedio de 6 años. Veamos cuáles son.

1. Crítica

Todos nos quejamos unos de otros, las parejas casadas lo hacen por término medio más que el resto. Gottman se refiere a la crítica destructiva que se hace entre los miembros de la pareja.

¿Qué es la crítica destructiva?

La critica destructiva es aquella en la que el núcleo de la queja hace referencia a la personalidad de la otra persona. Un ejemplo de ésta sería: “Llegas tarde porque no te importo”.

Todos cometemos errores, pero se pueden interpretar de distintas maneras. Cuando la crítica en una pareja es destructiva, los errores que se  atribuyen a la otra persona hacen referencia a que es mala o incorrecta (“no le importo”; “no se preocupa por mi”).

Expresar preocupación y hacer una petición podría ser una alternativa eficaz a este tipo de comunicación. Un ejemplo sería “Estoy aburrida, vamos a ver una película”. La crítica destructiva podría ser: “¿¡Me estás ignorando?! ¿¡Eres un @ # $% egoísta !?

2. Desprecio

El desprecio es según Gottman, el predictor más fuerte de divorcio con independencia del resto. Puede incluir sarcasmo, insultos, imitar a tu pareja y poner los ojos en blanco. Cualquiera que sea la forma que adopte,  el desprecio hace que la otra persona se sienta inútil.

Además, Gottman demuestra que el desprecio es nocivo para la propia salud. Así las parejas que se despreciaban con más frecuencia eran más proclives a padecer enfermedad infecciosas como la gripe.

Fomentar el respeto y apreciar lo positivo es la mejor alternativa al desprecio. Así es mejor decir, “me encanta tu gusto musical”, antes que “el sonido de tu risa me dan ganas de vomitar”.

 

3. La actitud defensiva.

Una persona tiene una actitud defensiva cuando siempre está tratando de poner excusas para sus fracasos o deslices. Hacemos esto de forma automática de vez en cuando, pero esta actitud indica el final de una relación cuando se convierte en un tema persistente.

Aceptar tu responsabilidad y sugerir una solución es una buena alternativa a la actitud defensiva. Por ejemplo, “supongo que debí apuntar qué día del mes pasaban la factura de la luz para pagarla, vamos a apuntarlo en el calendario”. En vez de: “No, no pagué la factura de la luz porque se te olvidó recordármelo”.

4. Obstruccionismo

Se denomina obstruccionismo cuando una persona metafóricamente levanta el puente levadizo y corta la comunicación con el otro. Las palabras de aliento en la pareja terminan, así como los intentos de empatizar. La otra persona deja de hacer esfuerzos por responder.

Se conoce como obstruccionismo comunicativo cuando una persona refuerza su conducta al hablar más fuerte con el fin de no dejar hablar a la otra.

Esta actitud en la pareja suele ser el resultado de un período prolongado de crítica, desprecio y actitud defensiva. Parece ser la respuesta preferida cuando la situación empeora y esta falta de comunicación no resuelve los problemas en el seno de la relación.

La alternativa es simplemente moverse, responder, pestañear, mover un músculo o cualquier cosa antes de cortar las vías de comunicación.

 

También puedes ver “cómo romper con tu pareja en 64 sencillos paso”:

 

“El amor es todo lo bueno que parece ser. Por eso la gente es tan cínica sobre él. Realmente vale la pena luchar por él, arriesgando todo por él. Y el problema es que si no arriesgas todo, arriesgas aún más” (Erica Jong).

 

Artículo traducido y adaptado de:  http://www.spring.org.uk/2013/07/the-four-things-that-kill-a-relationship-stone-dead.php

 

Tais Pérez

Psicóloga sanitaria. Máster en Psicología Clínica y de la Salud con amplia experiencia en evaluación, diagnóstico y tratamientos de problemas y trastornos psicológicos.

9 Comments

  • Responder febrero 17, 2014

    Fabiola

    Muchas gracias Tais 🙂 muy cierto, estoy deacuerdo! Saludos

    • Responder febrero 17, 2014

      Tais Pérez

      🙂 Saludos!!

  • Responder marzo 5, 2014

    Jaime

    Me encanta leerte!

    • Responder marzo 5, 2014

      Tais Pérez

      Muchas gracias, Jaime 🙂

  • Responder marzo 5, 2014

    Ariadna

    Muy interesante! Genial!

    • Responder marzo 5, 2014

      Tais Pérez

      Mil gracias. Feliz día 🙂

  • Constructivo e interesante

    • Responder marzo 10, 2014

      Tais Pérez

      Gracias Óscar!! 🙂

  • Responder octubre 13, 2015

    Miguel

    Es triste que en la pareja exista el entendimiento de un solo lado y las excusas del otro. De qué sirve el equilibrio sino existe.

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